Die 10 Gesetze, wie Katzen ihr Eigentum regeln!

1. Wenn ich’s mag, ist es meins.

2. Wenn ich’s im Maul habe, ist es meins.

3. Wenn ich’s Dir wegnehmen kann, ist es meins.

4. Wenn ich’s vor ‘ner Weile schon mal gehabt habe, ist es meins.

5. Wenn’s meins ist, hast Du nie wieder eine Cance, dass es mal Deins wird.

6. Wenn ich was zerkaue, sind alle Teile meins.

7. Wenn’s so aussieht, als ob es meins wäre, dann ist es meins.

8. Wenn ich’s zuerst gesehen habe, ist es meins.

9. Wenn Du etwas weglegst, mit dem Du gespielt hast, ist es automatisch meins.

10. Wenn’s kaputt ist, ist es DEINS ....und das ist nicht verhandelbar

Die Katzenkommission

Die große Katzenkommission hat gestern getagt und nach langen Beratungen 
die guten Vorsätze in Worte gefasst: 

Wenn mein Mensch am Computer schreibt, sind seine Unterarme keine 
Hängematte. Computer- und Fernsehbildschirme existieren nicht um meinen 
wunderschönen Schwanz zu beleuchten. 

Ich will nie wieder auf der Tastatur herumlaufen, wenn mein Mensch 
wichtige emiognaioerp ga3gi4 taija3tg aa35 a. 

Vögel kommen nicht vom Vogelhaus. Ich werde es nicht herunterreißen und 
versuchen es zu öffnen um die Vögel heraus zu bekommen. 

Ich will mich nie wieder mitten in der Nacht auf die Brust meines 
Menschen setzen, ihm in die Augen starren bis er aufwacht. 

Ich will mich nie wieder beschweren, dass mein Hintern naß ist und ich 
Durst habe, nachdem ich in meinem Wassernapf gesessen habe. 

Wenn Menschen Dart spielen, werde ich nicht in die Luft springen und 
versuchen die Pfeile zu fangen. 

Alle Kreaturen die im Haus Leben (Hamster), bleiben im Haus und alle 
wilden Kreaturen (Frösche und Regenwürmer) bleiben draußen. Ich darf 
keine Hamster befreien und dafür Frösche ins Aquarium umsiedeln. 

Ich will nie wieder den ganzen Tag stinkig gegenüber meinem Menschen 
sein und um 02:00 morgens seine Nase küssen um ihm zu sagen, dass ich 
ihm vergeben habe und er mich jetzt streicheln kann. 

Durch das Anschreien einer Dose Katzenfutter, wird sie sich nicht selbst 
öffnen ! 

Ich kann nicht durch geschlossene Fenster springen, um draußen Vögel zu 
fangen ! - Wenn ich das vergesse und bei dem Versuch mit meinem Kopf 
gegen die Scheibe knalle und hinter das Sofa falle, - werde ich nicht 
aufstehen und das ganze noch einmal zu versuchen. 

Ich will nie wieder "tote Katze auf der Treppe" spielen, wenn Leute 
versuchen Einkäufe oder Wäsche hoch zu bringen. Sonst wird es eines 
Tages wahr werden ! 

Ich will mich nie wieder von der Terrasse zurückziehen und dabei 
rücklings in die Büsche fallen, - gerade wenn mein Mensch seiner 
Freundin erzählt wie graziös ich bin. 

Wenn ich einen Kaktus beiße, beißt er zurück ! 

Ich will meine Menschen nie wieder beim Bad mit Kerzenlicht stören und 
mir meinen Schwanz ansengen. 

Ich will nie wieder haufenweise große Käfer fressen, nach hause kommen 
und sie erbrechen, um meinem Menschen zu zeigen, dass ich genügend 
Ballaststoffe bekommen. 

Ich will mich nie wieder zu weit vorlehnen um aus der Badewanne zu 
trinken, hineinfallen, und dann direkt in die Kiste mit dem Klumpstreu 
stürmen. (Es hat EWIG gedauert das Zeug aus meinem Fell zu kriegen !) 

Ich will nie wieder mitten in der Nacht schmutzige Socken aus dem Keller 
schleppen, sie auf dem Bett deponieren und aus vollem Hals miauen ... 
damit mein Mensch meinen 'Fang' bewundern kann. 

Ich will nie wieder im Bett meines Menschen "Herde donnernder, 
wildgewordener Bestien die durch die Serengeti jagen" spielen, wenn sie 
versuchen zu schlafen. 

Ich kann nicht voraussetzen, dass die Terrassentür offen ist, wenn ich 
nach draußen rennen will, um Blätter zu jagen ! 

Ich will nie wieder meine Pfote in irgendeinen Behälter stecken, um zu 
sehen ob etwas darin ist. Und wenn ich es doch mache, werde ich nicht 
fauchen und kratzen, wenn mein Mensch mich rasieren muß um den Holzleim 
aus meinem Fell zu bekommen. 

Wenn es regnet, regnet es an allen Seiten des Hauses. Es ist nicht nötig 
jede Tür zu überprüfen. 

Ich werde nicht wiederholt den Kopf meines Menschen attackieren, wenn er 
auf dem Wohnzimmerboden liegt und versucht Sit-Ups zu machen. 

Ich will nie wieder die Polizei ins Haus holen, indem ich den 
Telefonhörer herunter schmeiße und auf den Tasten herumlaufe. 

Wenn ich meinen Menschen kratzen MUSS, werde ich es nicht mehr in so 
einer Art und Weise tun, dass die Narben einem gescheitertem 
Selbstmordversuch vermuten lassen. 

Eine warme Salami-Pizza ist kein guter Platz für ein Mittagsschläfchen !

Du weißt, dass Du ein guter Dosenöffner bist, ... 

wenn Du erkennst, dass mindestens 90 % aller Deiner selbst geschossenen Fotos eine Katze abbilden.

wenn Du auch noch eine vierte Sorte Katzenfutter anfängst, weil Deine Katze die anderen drei, die Du ihr heute schon serviert hast, nur abfällig mustert.

wenn Dir das liebliche Schnurren Deiner Katze auf dem Schoß wichtiger ist als ein läutendes Telefon.

wenn Dein Mann Dich vor die Wahl stellt „ Katze oder ich“ und Du lächelnd sagst: „Pack die Koffer Liebling“.

wenn Du aus dem Urlaub dauernd anrufst und fragst, wie es Deiner Katze geht.

wenn in der Wohnung überall kleine Papierkugeln und Fellmäuse rum liegen, damit Deine Katze was zu Spielen hat.

wenn das Bettbeziehen die dreifache Zeit in Anspruch nimmt, weil Deine Katze immer wieder in den Bettbezug krabbelt.

wenn Kratzbäume und Kartons Deine Wohnungseinrichtung erweitern und verschönern.

wenn Du geduldig mitten in der Nacht das Bettzeug wechselst, weil Deine Katzen erbrochen hat. 

wenn Du Dich gerne morgens um fünf Uhr wecken lässt, weil Deine Katze Appetit auf Frühstück hat. Schließlich hat sie ja die ganze Nacht über nichts bekommen. 

wenn Du beim Wochenendausflug drängelst, wieder nach Hause zu fahren, damit Deine Katze nicht so lange alleine ist. Sie ist ja die ganze Woche tagsüber allein.

wenn Du ohne Murren Bettdecken wäschst, weil Deine Katze darauf gepinkelt hat und Dir damit zeigen will, dass Du Dich ein bisschen mehr um sie kümmern musst. 

wenn Du schon immer vorsichtig gehst, wenn Du Kartons oder Bücher auf dem Arm hast, weil Deine Katze niemals aus dem Weg geht.

wenn Du Dich langsam an das ewige Futternapf-Geklapper gewöhnt hast, wenn Deine Katze meint, dass sie nicht genug bekommen hat.

wenn Du Deine Katze tausendmal gesagt hast, dass für sie der Küchentisch tabu ist und Du sie trotzdem immer wieder darauf liegend findest.

wenn Du Dich an einer neuen Frisur am Morgen nicht mehr erfreuen kannst, weil Deine Katze Dir den Schaumfestiger aus den Haaren genuckelt hat.

wenn es Dich nicht mehr stört, wenn Deine Katze einen fahren lässt und wegen des Gestankes das Zimmer verlässt und Dich im Mief zurücklässt.

wenn Deine Katze Dir manchmal den Wecker vor dem Läuten ausmacht und Du total verpennst.

wenn Du tagelang darüber nachdenkst, was Du Deiner Katze zum Geburtstag schenkst.

wenn Du schon mal auf eine Sendung im Fernsehen verzichtest, weil Du nicht umschalten kannst, weil Deine Katze auf der Fernbedienung schläft.

wenn Du nur noch ungiftige Zimmerpflanzen hast, die Deiner Katze schmecken.

wenn Du beim Weggehen die Schreibtischlampe anlässt, weil Dein Katze gerne darunter schläft.

wenn Du auf einem klapprigen Gartenstuhl ohne Polsterauflage sitzt, weil Deine Katze am liebsten nur auf der neuen Gartenschaukel mit Polsterauflage liegt.

wenn Du keine frischen Klamotten mehr im Schrank hast, weil Deine Katze so gerne in der Schmutzwäsche schläft. 

wenn Du etwas gebratenes Hühnchenfleisch erst Deiner Katze gibst und den Rest in den Salat.

wenn Du von einer geöffneten Kaffeesahne Deiner Katze zuallererst gibst und dann erst an Deinen Kaffee denkst.

wenn Du aufhörst Zeitung zu lesen, weil es überhaupt keinen Sinn macht, denn Deine Katze macht sich auf der breit.

wenn Verpackungskartons nach dem Auspacken noch tagelang in der Wohnung stehen, damit Deine Katze auch genügend Gelegenheit hat, das Teil ausgiebig zu mustern.

wenn Du vor dem Entsorgen jeglicher Verpackungskartons aus der Wohnung immer noch mal reinschaust, damit Deine Katze nicht noch darin liegt.

wenn Du Kleiderschränke freiwillig als „Wurflager“ oder „Spielplatzerweiterung“ offen lässt, da Dich Deine Katze mit konsequenter Ausdauer doch dazu bringt, den Schrank zu öffnen.

wenn Du von der Arbeit oder vom Einkaufen nach Hause kommst und eine kätzische Begrüßungsdelegation an der Tür wartet und es Dir große Gewissensbisse bereitet, dass Du ihr nichts mitgebracht hast. 

wenn Du Deiner Katze allen Ernstes erklärst, dass es nicht so gut ist wenn sie aus 2 Metern Höhe auf Deinen Bauch springt.

wenn Du morgens Deiner Katze zuerst frisches Katzenfutter und Wasser hinstellst und danach die Kaffeemaschine für Dich selbst anwirfst.

wenn Du Dich zum Fernsehen auf den Fußboden setzt, weil Deine Katze gerade im Fernsehsessel schläft.

wenn Du morgens mit steifen Knochen aufwachst, weil Dein Katze Dir jedes Umdrehen im Bett unmöglich macht und Du sie keinesfalls aus dem Bett wirfst.

wenn Du all Deine schwarzen Lieblingsklamotten in die Altkleidersammlung gibst, weil Du einsiehst, dass sie bei einer weißen Katze ganz einfach unpraktisch sind.

wenn Du Dich in Deinem Intimleben stören lässt, weil Deine Katze unbedingt ins Schlafzimmer will.

wenn Deine Katze sonntags frisch gekochte Hühnchenbrust auf dem Teller liegen hat und Du für Dich selbst nur eine kleine Portion Pommes holst. 

wenn Du weißt, dass Du Dir die Liebe Deiner Katze weder erfüttern, noch erkaufen kannst, sondern sie von ihr immer nur von Tag zu Tag neu geschenkt bekommst.

wenn Du zufrieden und glücklich bist, obwohl Deine Katze Dein ganzes Leben verändert hat, Deine Wohnung nur noch ein einziges Trümmerfeld ist, Deine Garderobe der eines Penners gleicht, Du keinen Besuch mehr bekommst, Du aber ohne Katze nicht mehr sein willst. 

Falls Du nicht mindestens 90 % der Punkte erfüllt hast, musst Du noch hart an Dir arbeiten, um ein guter Dosenöffner zu sein! 

Am 1. Tag erschuf Gott die Katze.

Am 2. Tag erschuf Gott den Menschen, um der Katze zu dienen.

Am 3. Tag erschuf Gott alle Tiere der Erde, um als potentielles Futter für

die Katze zu dienen.

Am 4. Tag erschuf Gott die Arbeit, dass die Menschen zum Wohle, der     Katzen arbeiten konnten.

Am 5. Tag erschuf Gott den Glitzerball, dass die Katze damit spielen kann (oder auch nicht).

Am 6. Tag erschuf Gott die Tierärzte, um die Katzen gesund und die Menschen bankrott zu halten.

Am 7. Tag wollte Gott ruhen, doch er musste das Katzenklo reinigen!!!

In den meisten Betten haben bis zu sechs Katzen Platz. OHNE den legitimen Besitzer bis zu zehn.

(Stephen Baker)

Eine Katze ist nur technisch ein Tier, ansonsten ist sie göttlich.

(Robert Lynd)

Würde man Menschen mit Katzen kreuzen, würde dies die Menschen veredeln,

aber die Katzen herabsetzen.

(MarkTwain)

Unter allen Geschöpfen dieser Erde gibt es nur eines,

das sich keiner Versklavung unterwerfen lässt. Dieses eine ist die Katze!"

(MarkTwain)

Katzen erreichen mühelos, was uns Menschen versagt bleibt:

durchs Leben gehen, ohne Lärm zu machen.

(Ernest Hemingway)

Die kleinste Katze ist ein Meisterwerk.

(Leonardo da Vinci)

Nach manchem Gespräch mit einem Menschen hat man das Verlangen, eine Katze zustreicheln,

einem Affen zuzunicken oder vor einem Elefanten den Hut zu ziehen.

(Maxim Gorki)

Die Katze ist das einzige Tier, das dem Menschen eingeredet hat, er müsse es erhalten,

es brauche aber nichts dafür zu tun.

(Kurt Tucholsky)

Katzen lieben Menschen viel mehr als sie zugeben wollen, aber sie besitzen soviel Weisheit,

dass sie es für sich behalten.

(Mary E. Wilkins Freeman)

Hunde kommen, wenn sie gerufen werden. Katzen nehmen die Mitteilung zur Kenntnis und kommen gelegentlich darauf zurück.

(Mary Bly)

Katzenliebhaber sind in dem Sinne anders, dass sie keine eingerosteten Typen sind.

Wie sollten sie auch, mit einer Katze, die ihr Leben bestimmt.

(Dr. Louis J. Camut)

Das Leben und dazu eine Katze, das ergibt eine unglaubliche Summe, ich schwör´s euch!

(Rainer Maria Rilke)

Die Katze behält ihren freien Willen, auch wenn sie dich liebt, und sie wird nichts für dich tun,

was sie für unvernünftig hält.

(Théophile Gautier)

Wenn du ihre Zuneigung verdient hast, wird eine Katze dein Freund sein, aber niemals dein Sklave.

(Théophile Gautier)

Von Katzen versteht niemand etwas, der nicht selbst eine Katze ist.

(Natsume Sôseki)

Ein Frieden über allen irdischen Würden. Ein unbewegt und still Gemüt.

(William Shakespeare)

Einer Katzen Augen sind Fenster,die uns in eine andere Welt blicken lassen.

(aus Irland)

Jeder, der eine Weile mit Katzen zusammengelebt hat, weiß, dass sie unendlich viel Geduld mit den Grenzen des menschlichen Verstandes haben.

(Cleveland Amors)

Ich liebe Katzen, weil ich mein Zuhause genieße und sie im Laufe der Zeit dessen sichtbare Seele werden. (Jean Cocteau)

Katzen wurden in die Welt gesetzt, um das Dogma zu widerlegen, alle Dinge seien geschaffen,

um den Menschen zu dienen.

(Paul Gray)

Alle beide, Katze und Hund sind reich an Tugenden und Talenten, doch der Hund hat ein Talent zu viel:

er lässt sich dressieren. Und er hat eine Tugend zu wenig: Er ist ein Tier ohne Geheimnisse.

(Erich Kästner)

Ich lege mein Buch "Der Sinn des Zen" nieder und sehe die Katze.

Sie lächelt in ihr Fell und glättet es zart mit rosaroter Zunge.

"Katze, ich möchte Dir gerne dieses Buch leihen, aber ich glaube, Du hast es schon gelesen."

Sie hebt den Kopf und schaut mich schnurrend an:

" Sei doch nicht albern. Ich habe es geschrieben.

 (Dilis Laing)"

Die Größe und den menschlichen Fortschritt einer Nation

kann man nur daran ermessen, wie sie ihre Tiere behandelt.

( Mahatma Gandhi )

Die Sache des Tierschutzes ist für mich wichtiger,

als die Sorge mich lächerlich zu machen.

( Emilie Zola )

Zwei Dinge sind unendlich?

Das Universum und die menschliche Dummheit.

Aber beim Universum bin ich mir nicht so sicher.

( Albert Einstein )

Vorbereitung auf das Leben mit einer Katze

• Spannen Sie eine Mausefalle und platzieren diese am Fußende Ihres Bettes, um sicherzustellen, 
dass sie zuschnappt, falls Sie die Zehen auch nur einen Zentimeter bewegen. 

• Bestreichen Sie Ihre besten Jacken mit Katzenhaaren. Auf hellen Jacken dunkle Haare und umgekehrt. 
Des Weiteren geben Sie ein paar Katzenhaare in Ihre erste Tasse Kaffee am Morgen. 

• Legen Sie alle Gegenstände mit der Grösse von Katzenspielzeug in einen Wassereimer zum Marinieren. 

• üben Sie, Ihr Hühnerfleisch in viele kleine Stücke zu schneiden, so dass eine stehlende Katze nicht gleich 
die ganze Brust nimmt. 

• Stürzen Sie einen Korb mit frischer Wäsche und verteilen Sie diese im Hausflur. Ihre Unterwäsche verteilen
Sie im Wohnzimmer, da dies der Ort sein wird, wo die Katze sie ablegt. (Besonders, falls Sie Gäste im Haus
haben) 

• Springen Sie aus dem Fernsehsessel kurz vor Ende ihres Lieblingsprogramms im TV und schreien Sie laut
"Nein, nein - nicht das Kabel fressen!!" und verpassen das Ende der Sendung. 

• Geben Sie Schokoladenpudding in eine Ecke des Teppichs im Wohnzimmer und unternehmen Sie keinen
Reinigungsversuch bevor Sie abends von der Arbeit kommen. 

• Bearbeiten Sie die Oberfläche Ihres Tisches im Speisezimmer mit einem spezial gehärtetem Messer. Sie 
wird auf jeden Fall diese Spuren zeigen, nachdem die Katze bei Ihnen eingezogen ist. 

• Üben Sie, unter jeden Toilettendeckel und jede Waschmaschinenöffnung zu blicken. 

• Entfernen Sie alle Radiergummis von den Bleistiften Ihrer Kinder. 

• Mit einer Gabel zerreissen Sie Toilettenpapier während Sie es aufhängen. Reissen Sie noch weitere
Blättchen ab und verteilen Sie im Badezimmer. 

• Kaufen Sie eine gemischte Tüte Katzenspielzeug und stopfen den Inhalt unter den Kühlschrank. Üben Sie,
um 2:00 Uhr aufzustehen und die Gegenstände mit einem Besenstiel dort hervorzuholen. 

• Nehmen Sie eine flauschige warme Wolldecke frisch aus dem Trockner und wickeln Sie um Ihren ganzen
Körper. Dies ist genau das Gefühl, welches Sie haben, wenn das Kitten auf Ihrem Arm einschläft. 

Jetzt, da Sie den Test bestanden haben, sind Sie vorbereitet auf den kleinen Kobold.

Wie kommt die Pille in die Katze  

1. Nehmen Sie die Katze fest in den Arm. Betten Sie ihren Kopf in Ihrer Ellenbeuge, gerade so, als wollten
Sie einem Baby die Flasche geben. Drücken Sie mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand vorsichtig 
auf beide Kiefergelenke. 

2. Wenn sich das Mäulchen öffnet, werfen sie die Pille hinein. Geben Sie der Katze Gelegenheit, das Maul zu
schliessen und zu schlucken. 

3. Heben Sie die Pille auf und holen sie die Katze hinter dem Sofa hervor. 

4. Wiederholen Sie die Schritte ab 1. , aber klemmen Sie sich die Katze unter den linken Arm. 

5. Werfen Sie den unförmigen Rest der Tablette weg und holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer. 

6. Nehmen Sie eine neue Tablette aus der Verpackung. Halten Sie nun die Vorderpfoten der Katze mit der
linken Hand und drücken Sie die Hinterpfoten mit dem Ellenbogen des rechten Arms nieder. Stecken Sie 
die Pille mit dem rechten Zeigefinger ins Maul. Halten Sie das Maul zu und zählen Sie langsam bis 18. 

7. Fischen Sie die Tablette aus dem Aquarium und die Katze von der Stehlampe. Widerstehen Sie der
Versuchung, sich eine neue Katze zu besorgen. 

8. Knien Sie auf dem Boden, pressen Sie die Katze zwischen Ihre Beine und halten Sie die Vorder und
Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das laute Knurren der Katze. Nehmen Sie ein hölzernes Lineal und 
sperren Sie damit das Maul der Katze auf. Lassen Sie die Tablette am Lineal herunter in das Maul 
rollen. Reiben Sie anschliessend ausgiebig über die Kehle der Katze. 

9. Lassen Sie die Katze in den Gardinen hängen und die Pille in Ihren Haaren stecken. Wenn Sie eine Frau 
sind, heulen Sie laut auf. Wenn Sie ein Mann sind, heulen Sie besonders laut auf. 

10. Notieren Sie sich, dass Sie ein neues Lineal besorgen wollen. Holen Sie die Katze von der Gardinenstange
und nehmen Sie eine neue Tablette. 

11. Stecken Sie nun die Katze so in eine Schublade, dass nur noch der Kopf herausschaut. Öffnen Sie das
Maul mit einem Teelöffel und blasen Sie die Pille mittels eines zuvor auf ca. 50 cm. abgeschnittenen
Gartenschlauches hinein. 

12. Vergewissern Sie sich anhand des Beipackzettels, dass die Tabletten für Menschen unschädlich sind. 

13. Holen Sie nun einen Schraubenzieher und setzen Sie die Schublade wieder zusammen. 

14. Gehen Sie in das Badezimmer und nehmen Sie ein großes Badehandtuch. Breiten Sie es auf dem
Fussboden aus. 

15. Holen Sie die Katze vom Küchenschrank und eine Pille aus der Schachtel. Breiten Sie die Katze nahe 
dem Ende des Badetuches so aus, dass der Kopf über das lange Ende hinausragt. Beugen Sie die Vorder 
und Hinterläufe der Katze platt über Ihren Bauch. Widerstehen Sie der Versuchung, die ganze Katze
zu plätten. 

16. Rollen Sie die Katze in das Tuch. Arbeiten Sie schnell! Die Zeit und die Katzen warten auf niemanden. 

17. Öffnen Sie das Maul mit einem kleinen Schuhlöffel. Werfen Sie die Pille hinein und ein Stück Filet hinterher
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht, giessen Sie ein Schnapsglas voll Wasser ins Maul und lassen die
Katze schlucken. 

18. Legen Sie sich einen Zinksalbeverband auf die Unterarme und entfernen Sie das Blut vom Teppich mit
kaltem Wasser. 

19. Rufen Sie die Feuerwehr, damit diese die herrenlose Katze draussen vom Baum herunterholt und ins
Tierheim bringt. 

20. Nehmen Sie sich vor, demnächst mal in der Zoohandlung nach Meerschweinchen zu fragen. 

 Katzenwitz

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"

Die Kuh antwortet bereitwillig: "Sellt dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

Was lehrt uns die Geschichte?

1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind.
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund!
3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

Katzen im Winter. Eine Gebrauchsanweisung.

Wenn die letzten Blätter von den Bäumen gefallen sind und die Abende kalt und dunkel werden, beginnt die Zeit der Besinnlichkeit. Kerzen werden angezündet, man zieht sich mit einem guten Buch und einem noch besseren Rotwein auf den Sessel zurück.

Die Stille, die einkehrt, wird nur von dem Gluckern der Heizung oder vom Rascheln der kahlen Äste im Wind unterbrochen. Es ist die Zeit der Ruhe und der Einkehr.

Es sei denn, man hat Katzen.

Natürlich mag es Menschen geben, die mit Katzen im Winter Gemütlichkeit verbinden. Menschen, die an friedliche Schoßkatzen glauben, die ihren Schlaf vor dem Kamin nur unterbrechen, um niedlich zu gucken. Aber schließlich gibt es auch Menschen, die an den Weihnachtsmann glauben.

In Wahrheit ist der Winter mit Katzen nichts für schwache Nerven. Mit der Kälte kommen Langeweile und schlechte Laune, die Ihre Katze ungehemmt zeigen wird. Es erwartet Sie kein Kuschelkätzchen, sondern Liebes- und Schlafentzug, Ruhestörung, blutige Unterarme und Sachbeschädigung. Um die zu erwartenden Schäden so gering wie möglich zu halten, sollten Sie sich auf diese Zeit vorbereiten und ein paar Regeln beachten. Diese Anleitung hilft Ihnen dabei, in Sekundenschnelle auf die Bedürfnisse Ihrer Katze reagieren, genauso wie sie es von Ihnen erwartet.

Die Übergangszeit

Die Herausforderung beginnt spätestens im November mit dem Herbstregen. Kälte und Regen sind für Katzen noch beleidigender als Futter, das bereits seit zwei Stunden im Napf liegt. Zu Beginn der Übergangszeit können sie ihr Schicksal noch gar nicht fassen und überprüfen gewissenhaft die Gesamtwetterlage. Stellt sich heraus, dass es nicht nur vor dem Wohnzimmer, sondern auch vor der Küche regnet, beginnt die Stimmung zu kippen. Wenn es dann selbst vor dem Schlafzimmer gießt, kann Sie nichts und niemand mehr vor dem bewahren, was nun folgt: der „Ich bin jetzt wirklich sehr enttäuscht von dir.“-Blick.

Diesen Blick müssen Sie aushalten. Sie können nichts dagegen unternehmen. Halbjährliche Umzüge von der Nord- auf die Südhalbkugel und zurück wären nicht nur eine logistische und finanzielle Herausforderung, für Ihre Katze wäre auch das nicht hinzunehmen. Sie sollten daher zunächst einmal die Schuld für das schlechte Wetter auf sich nehmen und sich bei Ihrer Katze entschuldigen. Entschuldigen heißt in diesem Fall, ihr Lieblingsfutter zu kaufen.

Geben Sie Ihrer Katze außerdem ausreichend Möglichkeiten, das Wetter kontinuierlich zu testen und sich an die Kälte zu gewöhnen. Sollten Sie keine Katzenklappe haben, nehmen Sie sich am besten den November frei und stellen Sie sich neben die Tür. Öffnen Sie diese im Dreiminutentakt, um die ständig herein- und hinauswollende Katze nicht unnötig warten zu lassen.

Gegen die schlechte Laune helfen der Katze außerdem wichtige Unterlagen, teures Geschirr und empfindliche Kleidungsstücke in exponierter Lage. Eine sorgfältig arrangierte Blumenvase neben einem Laptop hat noch jeder Katze einen verregneten Nachmittag versüßt.

In der Übergangszeit beginnt die Kälte nun auch in die Wohnung zu kriechen. Selbst Katzen, die während des Sommers in eigenen Betten, in Besteckschubladen, Koffern oder Waschbecken übernachten, zieht es nun wieder nachts in Ihr warmes Bett. Respektieren Sie dabei unbedingt den Wunsch der Katze, in der exakten Bettmitte nächtigen zu wollen. Es soll Menschen geben, die auf kleinliche Besitzansprüche pochen und versuchen, die Katze ans Fußende zu legen – vergessen Sie es, Sie werden nur verlieren. Sparen Sie sich die Energie, um sich möglichst rückenschonend um die Katze herum zu arrangieren. Sollten Sie zwei oder mehr Katzen haben, sollten Sie Ihre Wirbelsäule mit speziellen Yogaübungen darauf vorbereiten.

Bitte denken Sie in der Übergangszeit stets daran: Es hat noch keine Katze vor einem vollen Futternapf geweint.

Die Adventszeit

Spätestens zum ersten Advent hat sich die Katze mit der Kälte abgefunden. Sie beklagt sich nun nicht mehr über das Wetter, sondern nur noch über ihre Langeweile. Zum Glück bietet ihr die Adventszeit neue Beschäftigungsmöglichkeiten. Haben Sie in Ihrer Wohnung einen Holzfußboden? Dann kaufen Sie Wal- oder Haselnüsse. Keine Katze kann lange beleidigt sein, wenn Sie ihr die Gelegenheit geben, geräuschvoll Nüsse über das Parkett zu treten. Stundenlang. Die ganze Nacht. Bis zum Morgengrauen.

Sollten Sie Teppich haben, stellen Sie einen Bunten Teller auf. Am besten an Orte, die der Katze verboten wurden, also auf den Esstisch oder die Anrichte. Sie werden erstaunt sein, wo Sie bis in den nächsten Sommer hinein Zimtkekse finden werden und wie hartnäckig Schokoladenflecken sein können. Die Zufriedenheit Ihrer Katze dürfte über mehrere Stunden anhalten.

Auf dekorative, aber giftige Winterpflanzen wie Weihnachtsstern, Amaryllis und Misteln sollten Sie mit Katze ebenso verzichten wie auf Mingvasen, Fabergé-Eier und Perserteppiche. Als floraler Schmuck bleibt Ihnen dafür Katzengras. In weihnachtlichen Übertöpfen wirkt es zum Beispiel gleich nur noch halb so nichtssagend. Seine ganze Ausdruckskraft entwickelt es ja sowieso erst etwas später auf Ihrem Bettvorleger, wenn Sie barfuß hineintreten.

Weihnachtseinkäufe stehen im Mittelpunkt der Adventszeit. Um sich Panikattacken an verkaufsoffenen Sonntagen zu ersparen, bestellen immer mehr Menschen die Geschenke online. Das hat nicht nur für Ihre Nerven, sondern auch für Ihre Katze einen entscheidenden Vorteil: Kartons. Katzen und Kartons verbindet eine ebenso tiefe wie einseitige Liebe. Je größer der Karton, desto glücklicher ist die Katze. Kaufen Sie daher alle Ihre Weihnachtsgeschenke im Internet und achten Sie dabei auf die Größe der Versandverpackung. Ihre Verwandten werden sich über Matratzen, Rasenmäher und Couchgarnituren freuen, Ihre Katze wird Sie für die Kartons lieben.

Wenn Sie alle Geschenke zusammen haben, müssen Sie diese noch verpacken und zwar im Beisein Ihres Tiers. Diese Prozedur ist ein altbewährtes Hausmittel gegen die Wintermelancholie der Katzen. Sie können sich das wie American Football vorstellen: Niemand versteht die Regeln, aber man wird von allen Seiten angegriffen. Sensibleren Gemütern sei daher vom Gebrauch von Geschenkbändern abgeraten, sie maximieren unnötig das Verletzungsrisiko. Tragen Sie beim Einpacken der Weihnachtsgeschenke am besten Gartenhandschuhe, Schutzkleidung und Motorradhelm. Sollten Sie die Aufgabe gemeistert haben, schämen Sie sich nicht für das zu erwartende Ergebnis. Ihre Geschenke werden aussehen, als seien sie von Kleinkindern verpackt worden. Schieben Sie die Schuld dafür auf ihre eigenen oder notfalls auf fiktive Nachbarskinder.

Weihnachten

Weihnachten ist das Fest der Katzen. Zunächst einmal ist man mehrere Tage lang am Stück zuhause und kann dem Tier rund um die Uhr Aufmerksamkeit schenken. Da die meisten Katzen im Winter anschmiegsamer werden, nutzen sie diese Gelegenheit nach Kräften. Seien Sie darauf gefasst, zu jeder Tages- und Nachtzeit zur Verfügung zu stehen, um dem plötzlich auftretenden Kuschelbedürfnis der Katze nachzukommen.

Davon abgesehen gibt es zwei weitere Attraktionen, die Weihnachten zu Katzens Liebling machen: Dekoration und Essen.

Wenn Sie ein Mensch sind, dessen Herz nicht an Gegenständen hängt, können Sie Ihre Wohnung auch trotz Katze dekorieren. Normalerweise wird Materialismus im Zusammenleben mit einer Katze schneller abtrainiert als Sie Ledercouch sagen können, doch Weihnachtsschmuck gilt zu Recht als besonders gefährdet.

Stellen Sie zum Beispiel eine Weihnachtskrippe auf und warten ab, was passiert. Sie werden recht schnell feststellen, dass der Esel auch auf drei Beinen stehen kann. Sollten Sie das kleine Jesuskind vermissen, schauen Sie am besten unter der Couch nach, es ist höchstens ein bisschen angeknabbert. Was Maria angeht, machen Sie sich besser keine Hoffnungen: Sie wird nie wieder auftauchen.

Ganz Mutige schrecken selbst vor einem Weihnachtsbaum nicht zurück. Überall versammeln sich Familien am Heiligabend friedlich unter dem Baum, um Punsch zu trinken und miteinander zu lachen. Fast überall. Katzenbesitzerinnen und Katzenbesitzer haben keine Zeit für Punsch unter der Tanne. Sie müssen aufpassen, dass die Katze nicht zu viel Lametta isst und nebenbei die Glasscherben der Weihnachtskugeln wegfegen, die heruntergeangelt wurden.

Sollten Sie sich dennoch für einen Baum entscheiden, besorgen Sie den stabilsten Christbaumständer, den Sie finden können. Fixieren Sie die Tanne am besten mit Dübeln und Stahlseilen und verwenden Sie nie echte Kerzen als Baumschmuck. Die Betonung liegt hierbei auf nie.

Der Höhepunkt der Festtage ist das Essen – vor allem für Ihre Katze. Glänzende Kinderaugen vor einem Haufen Geschenke sind nichts gegen die wahre, reine Begeisterung der Katze vor einem Weihnachtsmenü. Sobald Sie das Essen auftischen, wird Ihre Katze erkennen, dass sie Sie sehr liebt, auch wenn sie das vorher häufig nicht so gut zeigen konnte. Gänsebraten, Kartoffelsalat, alle Formen von Milchspeisen oder Käsefondue werden die Beziehung zu Ihrem Tier stärken.

Sie könnten natürlich versuchen, dem hungrig-verliebten Blick der Katze zu widerstehen und auf ihren Futternapf zu verweisen, Sie könnten aber genauso gut versuchen, die verschneite Hofeinfahrt mit einem Teelöffel freizuschaufeln.

Nutzen Sie diese Macht lieber für sich und lassen Sie Ihre Katze zeigen, wie sehr sie Sie liebt, bevor Sie ihr ein Stückchen Braten geben. Es werden die emotionalsten zwei Minuten Ihres Jahres werden.

Die restliche Weihnachtszeit können Sie ruhig auf Ihrem Sofa vor dem Fernseher verbringen und Ihre Katze auf Ihrem Bauch liegen lassen. Trinken Sie möglichst nichts, ein Toilettengang würde die Ruhe Ihres Tieres empfindlich stören.

Sollten Sie bis hierhin alles befolgt haben, dann gratuliere ich Ihnen: Sie haben Ihre Katze vielleicht nicht glücklich, aber zumindest etwas weniger unzufrieden mit der Gesamtsituation gemacht. Sie wird Ihnen dafür dankbar sein, jedenfalls bis Silvester. Dann wird sie Sie wieder hassen.

Am späten Samstagabend der Schöpfung blickte der Allmächtige auf sein Werk und legte die Füsse hoch.

Er freute sich auf seinen ersten Ruhetag; der 1. Sonntag der Menschheitsgeschichte konnte kommen. Der Allmächtige war zufrieden. Plötzlich aber vernahm er an der Tür ein seltsames Geräusch, er stand auf um nachzusehen. Es war die Katze.

Grosser Herr", sprach die Katze und strich dem Allmächtigen dabei um die Beine. "Deine Schöpfung ist gae schür wunderlich und schön, und auch ich bin zufrieden. Du gabst mir ein prächtiges Fell, das mich vor Kälttzt, du gabst mir schöne weiche Pfoten, mit denen ich mich lautlos anschleichen kann, und du gabst mir scharfe Krallen und einen biegsamen Körper, der mich zum guten Jäger und Kletterer macht. Und trotzdem kann ich nicht verhehlen, dass mir noch eine Kleinigkeit fehlt." Der alte Herr legte die Stirn in Falten und überlegte, was er vergessen haben könnte. Die Katzentür konnte es nicht sein, diese Erfindung war erst für später vorgesehen. Dasselbe galt für die Katzenstreu, dem erst die Domestizierung vorausgehen musste.

"Sprich !" forderte der Allmächtige seine Besucherin auf. "Was fehlt Dir?" "Es ist nur eine Kleinigkeit Herr", sprach die Katze und wischte sich vor Aufregung mit der Pfote über die Barthaare. " Es soll ja auch keine Kritik sein ... "
"Frei heraus damit !" befahl der Allmächtige leicht ungehalten, weil er seine Sonntagsruhe gefährdet sah. "Was ist es?" "Nun", sprach die Katze und ringelte ihren Schwanz um die Vorderfüße. "Ich bin nicht wehrhaft genug! Meine Krallen und Zähne sind zwar hervorragende Waffen gegen Mäuse und andere Nagetiere, und mit meiner Sprungkraft kann ich manchem Vogel einen Schrecken einjagen. Aber dem Menschen bin ich machtlos ausgeliefert" Unruhig schaute der Allmächtige auf seine Uhr, die Katze nutzte die Pause, um fortzufahren.
"Dem Löwen und dem Tiger hast Du übergrosse Reisszähne und furchtgebietende Pranken gegeben, die Schlange kann sich mit Gift zur Wehr setzen, und selbst der Igel kann mit seinen Stacheln den Menschen in Schach halten. Nur ich, Herr, ich bin wehrlos und deshalb ein wenig unglücklich."

"Was schwebt Dir vor?" fragte der Allmächtige. "Willst Du Flügel wie die Vögel haben oder Dich wie der Wurm in der Erde verkriechen können?" "Ich weiß es nicht", sagte die Katze traurig. "Vielleicht wäre ein grosser Stoßzahn wie beim Elefanten oder beim Nashorn gut."
"Wie Du willst", sprach der Herr und verpasste der Katze zwei mächtige Hauer aus edelstem Elfenbein. Sofort verlor das Tier das Gleichgewicht und fiel bewegungsunfähig vornüber.
"Ich glaube, Stoßzähne sind doch nicht das Richtige", klagte die Katze noch unglücklicher als zuvor. "Wenn sie nur nicht so groß wären! Vielleicht wäre ein spitzer Schnabel besser"
Wieder erfüllte der Herr ihren Wunsch und ersetzte die kleine Stupsnase durch einen wuchtigen, dolchartigen Schnabel. Aber ach, die Katze war erneut nicht zufrieden. "Ich glaube, ein Schnabel ist doch nicht das Richtige", jammerte sie und hackte unbeholfen auf den Boden. "Wie soll ich denn jetzt mein Fell pflegen? Vielleicht wäre ein schwerer Echsenpanzer besser !" Und wieder erfüllte der Herr ihren Wunsch, und wieder war die Katze unzufrieden, und wieder wünschte sie sich etwas anderes.

Aber ganz gleich, was ihr der Allmächtige auf den Leib schneiderte, die Katze wurde immer trauriger. Inzwischen war es bereits eine Minute vor Mitternacht, der siebte Tag, an dem die Schöpfung abgeschlossen sein sollte und der Allmächtige ruhen wollte, rückte erbarmungslos näher. Da schaute der Herr auf das arme Kätzchen und sprach: "Um mit dem Menschen fertig zu werden, brauchst Du keine Stoßzähne, keinen Schnabel und auch keinen Panzer. Ich gebe Dir jetzt nämlich eine Waffe, die wirkungsvoller ist als jede Pranke oder jedes Gift ! Die Menschen werden Dir ehrfürchtig zu Füssen liegen: ich schenke Dir das Schnurren !" Im selben Augenblick schlug die Uhr zwölf, begleitet von einem wohligen Laut, der aus der Tiefe einer überglücklichen Katzenkehle kam.

Da sah der Herr, dass es gut war, nahm den schnurrenden Pelzknäuel auf den Schoß und sagte: "Ich habe sechs Tage lang schwer gearbeitet und brauche jetzt ein wenig Entspannung. Meinen ersten Sonntag will ich gemeinsam mit Dir verbringen." Sprachs und rollte sich mit dem Kätzchen zu einem Schläfchen aufs Sofa.